Priority

神将我们摆在第一位,而我们又把神摆在那里呢?

Saturday, December 5, 2009

哭,也是一种释放


想不起
有多久没这么痛快地哭一场了
这夜
哭了
好久好久
久久不能自己

是委屈么?
是愤怒么?
是累了么?
是不服气?
仰或是压力?
不知道
也无迹可寻
只懂得
有一种感觉
满了
忍不住了
排山倒海般
向我袭击
不得已
如断了线的珍珠般
倾泻…

在一个
黑暗空间
卸下伪装
用力
环抱
属于
一个人的
软弱
任凭
难过
自眼间滑落
一心
只想
做回
自己…

暴风雨
终会过去
雨过
终会有天晴

当一切结束
打开门的那刹那
一切
已从新归位
脸上挂着的
依然是
那张
笑脸

Monday, October 19, 2009

原来

记得曾经在团契分享过一段经历。

在一个夜里,我一人驾着姐姐刚买的新车。车才刚上路不久,觉得气氛太安静的我,便伸手按那收音机的开关。不知怎的,一直没能成功,而我的视线,也一直停留在那开关按钮上。你或许觉得这情形很正常,然而,别忘了,我还在驾着车子呢!
说时迟,那时快,当我意识到危险时,猛然抬头的那瞬间,一棵树,就在我眼前不远处!眼看就要撞上了,我赶紧踩刹车器,感谢主,车子及时停下,没撞上!
那是一条双线路,在我不注意时,我的车其实已经驶入旁边那条反路,也就是说,如果当时有一辆车从反方向驶来,意外,就会发生。
感谢主的是,这情形没发生,那条道路没车经过,而我也免去了一场灾祸。

当时,我以这段经历来感谢主。我说,还好没发生意外,要不然,我就不存在了。
当时,牧师说了一句话,让我很不解,牧师说:“为什么没发生意外就该感恩呢?意外发生就一定是坏事么?”

当时,我很不解,心想,没发生意外当然值得感恩啊,牧师在怎么这么说呢?

一直到最近,看了一篇文章,我才真正明了牧师当时的意思。

那篇文章是一名基督徒在一个市镇经历了一场天灾后所写的感想篇。里头最让我印象深刻的,是他对那些罹难者的痛心。他对主说,主啊,我不因逃过这一劫而感恩,我宁可主取了我的生命终好比取了那还未信主你名之人的命,因我乃是信了,而他们却还未有机会接受主你。

我想,这就是牧师当时提出这问题是所要表达的吧。
回天家,未尝不是一件好事,至少我们已有了永生的盼望。然而,若让未信的朋友就这么离去,这债,又该由谁来背?

因此,当把握时机,把福音传给未信者,让他们和我们一样有着永生的盼望!加油!

Sunday, October 4, 2009

【如果我变成回忆】

妈妈病了
得了骨痛热症
病情
可大可小
还好
她是属于小的…

人就是这么的脆弱吧
永远不知道
下一秒
等着你的
会是什么

这一刻
还兴高采烈的吃饭
下一刻
总有些事
影响心情
尽兴而去
败兴而归……

总有一天
我们都会离去
都要成为别人的回忆
如果
可以让你选择
你想在人们心里
留下怎么样的回忆呢?
是可爱的
俏皮的
美丽的
冷漠的
……

如果
回忆可以选择
那么
我会选择
不留任何回忆
如果
忆起我
忧伤会自你心头升起
我宁愿
你忘了我
进而
开开心心的
过日子…

人生不如意
十之八九
毋需
再多加一个
所以
如果我变成回忆
记得
忘 了 我
……


Friday, October 2, 2009

【挥之不去的自卑】


在别人眼里
自卑这两个字
与我
毫无瓜葛
人们会说
“你的自信足以比美自恋了
怎么可能会自卑?”

唯有自己知道
这自卑
在自身的
隐藏处

当不安全感浮现
自卑
也会随之升起

自卑
雀跃
于陌生的环境
于陌生的人们
于笨拙的舌尖
于强牵起的笑容

自卑
喧嚷
于心理的恐惧
于自我的怀疑
于自我否定
于眼所看不清的一切

自卑
无迹可寻
总在你不自觉时
悄悄涌现
给你惊喜

然而
欲捕之
有着
唯一的线索
那就是…

当你不在我身边的时候



Thursday, October 1, 2009

【属于一个人的寂寞】


还以为
争执
不会来的太快
不开心
不会那么快
把开心给吓跑……

然而
我还是
太天真了……

或许
你会认为
我在无理取闹
那是因为
你不了解
我的寂寞……

寂寞
是面对着一群人
却没有一个
归属点……

寂寞
是有着庞大的空间
却没有一个
属于我的
位置……


或许是
永远被人群围绕的你
所难以理解的
也是
让我难以释怀的……

Sunday, September 27, 2009

【生日·感恩集】

这一年的生日,充满感恩。
好像许久都没这么感动过了
礼物,虽不贵重,
然而,真的感觉到,
那举足轻重
深深触动我的
心意……

有提早为我庆祝的柳雁
为我亲手做的寿面



这可是我第一次
在生日
吃精心为我准备的寿面呢^^

正日
有着细心的他
亲手为我制作
美美的
芝士生日蛋糕





还有
那一束灿烂的
粉红玫瑰
是他第二次送给我的花
刹那间的感动
环绕我心
久久挥之不去……

当然
更感恩的
莫过于能在家
和家人一起吃大餐
一家人在一起的温暖
足以暖化一切的
冰冷……

回来后
还有好姐妹
准备的惊喜
埋藏在抽屉里

好贴心
一份粉红钱包

莉莉
你真好!^^

古人云
知己难寻
而幸运的我
却有着好多天使
围绕着我
疼惜着我
这一切
都是天父的恩典
谢谢天父
总为孩子预备最好的
谢谢天父
赐孩子
有这蒙福的生日

感恩·有你

【参加教区第十九届代表大会心得】


带着两个目的参加者代表大会。一是想借此吸收一些新的知识来装备自己,其二是想见一见久违了的老朋友,那就是在牧养尼亚火石堂的爱诗传道,因正巧代表大会在此举行。虽然最后没什么机会和她深聊,然而能这么样的见上一面,从眼神上的交流知道对方都过得很好,那经已足够。

感谢神,透过这营会还真让我获益不浅。最触动我新的是讲员在分享主题信息时所讲的一句话:“我们事奉,不是看我们的恩赐有多少,乃是看我们那颗为主而做的心。”我们事奉很常时候会迷失,尤其当我们有着从主而来的恩赐时,我们会不自禁的想要炫耀之。而这一句话提醒了我,事奉,应看神而不是看人。

奇妙的事发生了。在讲员分享信息后的第二天,本该在第三天带领敬拜赞美的我们突然提前一天被要求上台代替另一队小组。事发突然,还没做好心理准备我们只好硬着头皮上台。问题出现了,我们的领唱小组有四位组员,而麦克风却只有三把,走在最后的我就成了没麦克风的那位。当时心里很不服气,心想我可是领唱耶,待会儿还要带最后两首歌,怎么可以没麦克风给我呢?那一瞬间,我想起了前一晚牧师分享的这句话,才想到,是啊,主看重的是我那颗事奉的心,没麦克风又怎样,我还有口,还有声音可以赞美主,那就绰绰有余了啊!顿时,心里头的不服气化为乌有,我开始投入的与组员们一起带领营员们赞美主,那时的喜乐,是发自内心的,是让我难以忘怀的。

从讲员的信息中我也学习到事奉神该有的热诚。由于大学里的大专团契将于圣诞前夕举办圣诞布道会,本来心里还战战兢兢怀疑团契是否有能力办好这布道会。然而,该有的热诚提醒了我,我们该放胆为主而做,并深信主必为我们安排一切所需。

想对筹备会说,恭喜你们,举办者营会,只要有一人有所得着,营会就算成功了。明显的是,这营会有所得着的人数远远超过一人,所以,你们真的很棒!感谢神!其实这是我第二次参加代表大会,距离前一次也有好几年了,然而,再次参与时,我发觉你们真的进步很多。在各样事上,都可以看到你们的用心,为你们感谢神。深知,你们所做的一切,神都看在眼里,必会祝福你们手所做的。

也想对Team G的组员们说声谢谢。无论是在分享,仰或是玩游戏时,都可以看到大家无私的付出,给予合作,给予关心、包容和忍耐。这样的相聚不是偶然的,从你们身上也让我学习了很多值得学习的地方,感受了以生命影响生命的美好,愿日后我们还有再次相聚的机会。

最后,要感谢天父。若不是天父精心的安排,我就不会有机会领受这一切。感谢天父让我得以空空的来,满满的回去。感恩,因天父让我得意有机会参与、学习、受装备,进而得意的找力量,继续奔跑前面的路程。年会青团主席说的好,这营会的结束,不代表一切都结束了。这结束乃意味着另一段的路程的开始。这营会就好比一个休息站,当我们休息够了,装备齐全了,就是我们该上路的时候了。各位营员们,愿我们都能竭力做主工,将来有一天我们能在终点站永远的团聚,记得,不见不散哦!

不知不觉

不知不觉,离去的脚步又逐渐逼近了。

心中,很不舍。

或许是因为这一次回来几乎每一天都与家人粘在一起,

离别时,分外觉得难受吧。

在这寂静的夜,家人已沉沉睡去,

独留我,守夜。

回来的这段日子,

好像都没帮忙家里些什么,

反而得麻烦家人为我张罗一切。

想想,还会有多少这样相聚温馨的日子呢?

人总要长大,大人总有忙不完的事,

到时,有还能给家里多少时间呢?

怀念,以前读书时代在家的日子。

比起当时的青春、情谊,

我更怀念的,

是能长时间呆在家里的机会。

除了上学读书,其他时间几乎都可以呆在家里,与家人同在。

可惜的是,当时并不懂得珍惜,白白蹉跎了那美好时光。

过去的,回不去了;

未来,愿能多写与家人团聚的机会,

要知道,家人,是神给我们最大的财富,最大的祝福。

家里的温暖,温馨,总能带给我们许多力量,奔行前面的道路…

好希望里去的那天永远不要来,

奈何,现实中就须面对,

唯有期待,下一次的团聚……

Monday, July 20, 2009

love is over..



既然如此
那就这样吧

既然如此
那就去吧

既然如此
那就算了吧

欠我的眼泪
留着
毋需偿还
或让它随风散去
寻找它的落根处

欠我的心
留着
或许我再也不需要了
拥有一个人的代价
太大
非我所能承担
倒不如掏空
免去忧虑

欠我的未来
留着
找个人
补缺空位
或许
它将变成更快乐
更适合你的未来

欠我的记忆
留着
或许有一天
会用得着
那一天
或许我们都释怀了
才想起
今天
是多么的无知


渐渐黑了

渐渐散了
回神
才发觉
love is over..

Monday, June 29, 2009

【烦】


有谁能告诉我
如何寻回那颗
读书的心?

有谁能告诉我
如何
不再为世事
忧烦?

有谁能告诉我
如何
能忘掉一切
认真开始读书?

像掉进烦恼的漩涡里
永远都找不着
出口…

倦鸟知返
为何
我就找不着
栖身之处?

Sunday, June 28, 2009

【三星期的宿命】


还有三星期
一切将会结束
告诉自己
可以的
别担心
没问题的
可是
心又飘到了哪里?
为何
一想起要开始读了
却又开始害怕了?
害怕
永无止尽的读书
害怕
关在那空间内的拼命
不停的追问
这一切
何时才能结束
何时才有真正的自由?

周末
想要好好放纵
好好玩的
无奈何
缺了玩伴
计划泡汤了
常说
要自主
不要学会依赖
不要习惯陪伴
结果呢?
还不是不敢在自己出去闯?
好没用…

明天
终于来临了
这一天
还是来了
要开始
努力
全心
全意
读书
为三礼拜后的Final
做最后的冲刺

这一段日子
将会消失吧
所以朋友们
不要为我担忧
我会好好的
把战打好
回去
与你们相聚
记得
祷告中
纪念我。

Friday, June 5, 2009

始作俑者


因为四个人的决定
注定其余的六个该给于完全的配合
毫无选择的余地。

气愤
不甘心
然而又能如何呢?

只能怪自己懦弱
不敢开口反驳
这不公

埋怨其他组员
为什么都不会反驳
为什么就这么逆来顺受
然而
仍于事无补
谁叫
自己
也何尝不是不敢开口拒绝?

怪那些始作俑者没良心么
怪她们只会给人制造麻烦么?
怪了
又能如何呢?
除了让几千只细胞白白送命
会有什么好处呢?

为什么
就没有人能救我脱离这泥沼呢?
就没有人要替我们平反呢?
为什么公主有难
却没有王子解救呢?
为什么???

Sunday, May 24, 2009


心,
不知又溜向何方
忘了
归家的路

岂不知
有人
在牵挂?

岂不知
有人
在为它等待?

何物
让它失了神
忘了归家的路?

何物
吸引着它
让它流连忘返?


要何时
才愿回归?
要何时
才愿回神
转身
回返?

Friday, May 8, 2009

【white coat ceremony】

那一天,校方为我们这一班举办了个白衣典礼。
在被通知有这个仪式时,心里头顿时对之萧然起敬。

这不是一般的仪式,这仪式 象征着我们对这工作的认真,
还有那即将背起的责任。
这不是一般的科系,所学的 都不能马虎
不能单为考试而学,不能草草了事
因知道,所学的一点一滴,都是关乎人命的
少了一丁点的知识,搞不好,就会让人白白因你而丧失了生命,
就因为一句“我不会”

这一个仪式,再次提醒了我,这该负的责任。

两年前的我,怎么也不会想到,这一天 的来临吧。
两年前,懵懵懂懂,还迷恋于世俗玩乐的我,该不会想到,
有一天,会有一个这么认真读书的我的存在吧。
从中四开始,对学业开始抱着得过且过的态度。
纵然有去补习,做了很多练习,却也总是心不在焉的
心里头从不把成绩看成一回事
总凭着自己的小聪明,考个可以过的成绩,就认为很了不起了
对于身边那些总把成绩看得比什么都重要的朋友,总是很不解
觉得,他们太浪费这宝贵的青春在这些无聊的事上了,
不过是个成绩嘛,有什么大不了的?

当医生,是从小到大的梦想
然而,从没很认真地看待这梦想
只是自负的认为,要实现这梦想,没什么难的啦!
当梦想差点儿要破碎了,才猛然惊醒,
才发现,过去的自己是多么的愚蠢
才发现 ,原来真正浪费了青春的,是那个无知的我。

还好,神总不撇下我,虽然我总爱疏远他,
他仍然执意为我等待,给我安排最好的。
因神的大恩典,我有了第二、也是最后的机会
就是来这里,实现梦想。
决定来这里之前,针扎了许久
总怀疑,自己是否真能办到
害怕,又是一个失败的开始
迷惑,这到底是不是神所指引的道路?
还好,神总透过身边的天使们,给我鼓励,给我信心,赐我力量,
让我得以勇敢地往前走。
连一直以来甚少插手为我决定事情的民主妈妈,
也突然很热心的四处为我寻找学医的门路
最后,终于决定了
来这里

时隔两年了,
回头张望,恍如隔世
转眼间,已来到第一学年的尾声
转眼间,我已不再是原来的我
转眼间,我已脱离了旧我,有了个新身份,有了个新生命
想想,还真不可思议。
黄毛丫头也有长大的一天,而这一天,若没有父,是不可能成就的。

从旧我的瓦解、破碎
到新我的重整、愈合
这一路
只因有主
我才得以走过来…

存着感恩的心,随着放在胸前的手,慎重的宣布:


At the time of being permitted to be a physician in training,

I, . MA YEE YIUN solemnly take the following pledge:


I acknowledge and accept the privileges and responsibilities given to me today as a physician in training and promise not to misuse them


I will approach all aspects of my medical education with honesty and integrity, embracing opportunities to learn from patients, teachers and colleagues


I will value the knowledge and wisdom of the physicians who have preceded me


I will record only that, which I have personally verified


I will recognize my weaknesses and strengths and strive to develop those qualities that will earn the respect of my patients, my colleagues, my family and myself


I will respect the humanity, rights and decisions of all patients and will attend to them with compassion and without bias


I will maintain patient confidentiality and be tactful in my words and actions


I will value the diversity of patients' cultures, beliefs and values because it enriches my learning experiences and enhances my capacity to care


I will remember that there is an art to medicine as well as a science and that warmth, empathy and understanding are integral to quality patient care


I will strive to earn the trust my patients place in me and the respect that society places upon my profession


Even as a student, I have a responsibility to improve the standard of health in my community, to increase access to care for the underserved and to advance medical knowledge.


I commit myself to a lifelong journey of learning how to cure, relieve and comfort with humility and compassion


As I accept these new responsibilities, I will not forget the importance of my own health and well-being


I, MA YEE YIUN promise to act to preserve the finest traditions of my calling and may I long experience the joy of healing those who seek my help.



父,

感谢你

因为有您

才有了

今天的


Friday, May 1, 2009

【这一路的感想篇】



今天,与团契一起参与了征服Gunung Jerai 一日游。
一开始,觉得这任务应该难不倒我,毕竟,我可是有很多爬山的经验呵…
然而,随着前方的路似乎永无止境,走了好久仍然看不到终点,还真的有点气馁。

感觉,这山路就好比人生的道路。
路途弯曲,到处充满诱惑。
这诱惑,就是走到累了,就会有想走捷径的念头。
好几次,在山路的转弯点,总会在路边看到可以直接爬上去的捷径。
当时就会想,直接爬上去,应该会快很多吧,而且也可以节省力气。
可是,这捷径并不安全,也没人用,存着一定的危险性。
庆幸的是,都没被疲惫冲昏了头而爬上去,要不然搞不好会因此而受伤呢!

走着山路的时候
会发现
它 就好比人生路
有时,会有人一直陪着你走,
一起谈笑、一起加油。
然而,有些路,你需要自己一个人走
用你毕生所学的,判断前面的道路,负责自己的安全。
或许会有少许孤独,或许会有少许恐惧,
然而,这是必经之路,总要咬牙走过,不是么?

走的过程当中,
曾有想放弃的时候,觉得不行了,要倒了,
而这时,庆幸的是有天使出现,扶我一把,
陪我一起休息,彼此扶持,继续往前迈进!

不管是人生路,仰或是山路,
总会有遇到障碍的时候,
而人,在遇到危险或威胁时,总会显得特别的脆弱。
记得走的最后一段路,前方迎着自己的
是在路中间徘徊不去的野猴子。
当时,自己一个人,虽然觉得体力还可以支撑自己将这段路走完,
然而,面对着前方充满威胁性且数目为之不少 的猴子,也不禁选择了放弃,
改乘凑巧经过且载着其它契友的车辆直达终点。

事后,还蛮后悔的,
原来,尽头就在不远处
而自己,却因没勇气面对挑战,而导致不能踏踏实实的靠着自己的能力,抵达终点。

人生,不也如此么?
总会有些时候,只差那么一两步,就可以成功了
我们却因为缺乏自信心,不敢冲破挑战,而选择了放弃。

想想,
主所托付给我们的事工,不也如此么?
一开始,我们会很热心的去做,
日子久了,就会觉得疲惫了,开始埋怨了,
接下来 ,就会想走捷径,好为自己省省力气,
随着时间的增长,灵命也渐渐脆弱了,
一遇到挑战,更不堪一击 而倒下…

愿我们都能时时保持警惕,以敬畏的心来完成主所托付给我们极重大的事工,
因知,终点,已在不远处了,当警醒,莫再沉睡。



Sunday, April 26, 2009

【最亲爱的弟弟】




昨天,和莉莉同唱着温岚的【同手同脚】,
让我想起了弟弟,还差点哭了出来。

在妈妈开始与爸爸一起忙生意后,
家里常只有我和弟弟两个人
那段时间,
是我们感情最好的时间吧
这份默契,直到现在,虽然久久才回家一次,彼此间的默契都不会消失。
那段照顾他的日子,还真叫人难忘。
午餐,妈总会在出门前就为我们准备好
晚餐,就得由我这个做姐姐的下厨。
记得,他最爱吃的,是我的煎蛋,还有炒玉蜀黍以及一些小菜。
有时,懒惰下厨,就会偷偷叫当时的男友帮忙打包,而他最爱吃的,就是酸甜鱼片饭了。

曾有一段时间,是我们感情最差的时候。
那时,开始谈恋爱了,
由于和弟弟同睡一间房,年纪还小的他,就常向妈妈打小报告
当妈妈的情报员,也因此,让我对他很反感,常常借故骂他,排斥他。
当时,他才小学吧,被我这么对待,他还蛮难过的
我虽然知道他不好受,却仍执意这么对待他,

回想,觉得真是好无知。
当时的我,也才中五,不成熟的恋爱,不但影响了学业,也影响了自己与家人之间的关系
那一段时间,是我与家人关系最不好的时期,
当时很不明白,不过谈场恋爱,为什么大家都像对待犯人般对待我
却不知道,家人的责备,都包含着关心
却不知道,妈妈的打骂,都包含着深深的爱
却不知道,我自觉的快乐,换来的是妈妈背后所留下的泪水
当时太过年轻,认为爱情至上,却忘了,亲情 更为可贵…

一段日子后,
才慢慢重修了与家人间的关系
才慢慢的懂得珍惜
珍惜这唯一的弟弟

妈妈常说
弟弟最小
算是最可怜的了
因为哥哥姐姐们
结婚的结婚
在外地工作的在外地
而我又出来升学了
爸妈常到晚上才回家
家里
常常就只剩弟弟
一个人
守住一个家

记得我刚刚过来读书时
他就是这么孤独的在家呆着
晚餐
就煮面吃
要不然
就等到爸妈回来了
才打包给他吃
妈妈这么跟我说时
我真恨不得留在他身边陪着他
煮他爱吃的菜给他吃
不让他再吃那没营养的即食面了…

感谢主
后来有段时间
姐姐基于一些原因
搬回家里住
弟弟就不再一个人了
还有小Lucas 陪他玩
爸爸也养了小狗狗在家陪弟弟
我对他的牵挂
也得以减轻

前阵子与妈妈通电话
一直成绩不是很好的弟弟
成绩终于有些起色
而最近
他也开始帮忙爸妈顾店
妈妈还说
他还很会做生意呢
人也开朗许多
我想
这就是天父完美的安排吧
顾店
可能就让他懂得安排时间来读书
若他呆在家里
就会把这些时间浪费在看戏或睡觉上
顾店
也让他可以与爸妈一起
不用在自己一个人
活在孤独里。

今年他要面对会考了
是PMR会考
所以
我这个弟弟
还很小
很需要照顾
很需要关怀
记得
回去与他一起逛街时
可爱的他总会跟我说
‘不要这么靠近我,等下人家以为你是我女朋友’
呵呵…笑死我^0^

这个弟弟
不知不觉间
慢慢长大了
期盼
他未来的路
能在主的安排下
不再这么的崎岖

最近
团契里来了一批91年出生的新生
看着他们
就让我想起了我弟弟
回想
93年出生的弟弟
过两年
我们会不会有机会
一起在同一间大学求学呢?
如果会的的话
那会是个多美丽的图画啊!

然而
这一切
都在神的掌管当中
主必带领他
走好他人生的道路
不管我们的人生道路会不会有机会重叠
我仍然感恩
因神
赐我有着
这么美丽的家
赐我有着
这可疼惜的弟弟


要加油哦
姐姐会一直陪着你
虽然我们之间有着很遥远的距离
姐姐还是一样爱着你
未来不管如何千变万化
姐姐都会一直守护着你
永不分离

【求神保守与看顾着浩前面的道路】

Friday, April 24, 2009

When I am Dead, My Dearest

When I am dead, my dearest,
Sing no sad songs for me;
Plant thou no roses at my head,
Nor shady cypress tree:
Be the green grass above me
With showers and dewdrops wet;
And if thou wilt, remember,
And if thou wilt, forget.

I shall not see the shadows,
I shall not feel the rain;
I shall not hear the nightingale
Sing on, as if in pain:
And dreaming through the twilight
That doth not rise nor set,
Haply I may remember,
And haply may forget.

by Christina Georgina Rossetti (1830-1894)


基于文学课要交一个诗的分析
偶然间,就发现了这首诗。
觉得,
作者写的很唯美
很潇洒
一个人要离世时
就该有着
这么样的
洒脱
不是么?
好比徐志摩于
【再别康桥】里所说的
【悄悄的我走了,正如我悄悄的来
我挥一挥衣袖,不带走一片云彩】
这般的洒脱
是我们该学习的
不是么?

【痞子英雄】




新戏推介!!
又到了戏后为大家推介新戏的时候了。
这是一部最新推出的偶像剧。
它有别于一般偶像剧只限于爱情故事的框框,里面加入了很多元素。
是一部扣人心弦、紧张刺激的警匪片
还在推出当中,觉得很好看,就放上来与大家分享啦^^
有空就看一看它的预告片,你就会明白我所说的精彩咯^^

Thursday, April 23, 2009

爱·惜


假期一星期
都在看戏中度过
看着看着
又重看了人生中的第一部偶像剧
【流星花园】

自认是个不爱把戏重看的人
然而
再重看这出戏
依然觉得回味无穷
尤其是第二部
【流星花园2】

许多人不喜欢第二部
原因
应该是觉得它太悲惨了
男女主角的故事
不如童话中的完美
却充满悲伤、痛苦

故事缠绕着
道明寺失忆
忘了他的挚爱
杉菜
庆幸的是
故事到了最后
依然有个完美的结局
然而
这当中的过程
男女主角所面对的种种考验
足以让我唏嘘不已…

试想想,
你身边
缠人的他
突然有一天
不记得你了
不能再让你依靠了
不再觉得你重要了
不再为你付出了
不再常常陪着你、宠着你了
你慌了
紧紧抓住他
努力要告诉他你是谁
以及你对他的重要性

你的眼里充斥着深情
他的双眸
却已不再为你发光
你为他留下的泪珠
他不再疼惜的为你拭去

他不是无情
他只是忘了
忘了他深爱的
你…

不管你怎么努力
不管你怎么哭
他都不再回头看你一眼
因为
你们曾有的过去
他已经,
忘了……

好可怕
不是么?
不能想象
如果他变成这个样子
我该如何能承受…

在我的生命里

有着极重要的位置
是我的
依靠
是我的
避难所
虽然常常否定
他的重要性
然而,
如果
故事发生在我们身上
不敢想象
自己
将如何承受
这悲剧
只能祈求
这一切
不要发生…

更重要的是
我们
要好好珍惜我们身边的那一个
无私为我们付出的傻瓜
不要说还有明天
不要说不可能
不要说或许还有更好的

总要谨慎
总要珍惜
这爱。
因为
错过了
或许
就再也回不来了
就真的存有遗憾了
所以
一定要好好的
珍惜这爱
好好的

【爱·惜】

Wednesday, April 22, 2009

【我的主】

我的主,因着我的过犯,被钉于十字架,受鞭伤、受死…
我有何能,使你如此为我牺牲?
我有何能,让你甘心为我从尊降为卑?
哦主!
当您在最痛的时候
不但没有怨恨
不但没有咒诅
你反而打开了宽恕的门
为我们向天父求情说,

“主啊,赦免他们,因为他们不晓得”




看着这部短片,让我不由自主的从心里发出这样的呼喊…

每一天,过着安逸生活的我们
是否,已渐渐忘却了,曾有的那颗火热的心呢?
有多久,没与神亲近?
有多久,没读神的话语?
有多久,没祷告?
有多久,忘了灵修?
是否,还偷偷怀疑过,主,真的有复活么?

今天牧师的讲道,就告诉了我们 关于【复活的真实】

哥林多教会也曾如此怀疑过,
因此,保罗用了哥林多前书第15章来告诉他们,
耶稣的复活是真实的!

如何说着复活是真实的?保罗据了许多见证人为例:

  • 彼得-彼得曾3次不认主,而后因见证了主的复活,从而为主得人
  • 耶稣复活后曾向十二门徒显现
  • 耶稣曾显现给500多位信徒看
  • 曾显给雅各看
  • 显给使徒看-尤以碰过耶稣手上钉痕的多马为首
  • 最后,主也曾向保罗显现
因此,保罗能以见证人的身份劝告动摇的哥林多教会。
而当时,若要证明耶稣并没有复活,他们可以把耶稣的尸体显给人们看,然而,他们却做不到。

究竟,耶稣的复活,对我们有着什么样的意义呢?
  • 向我们解释,耶稣并没有死。-耶稣复活后,就有着不死的生命,这和许多曾死了又活而后把到天堂的经历出书的人们不一样,因为他们终究难逃一死。
  • 耶稣死,并不是因自己的罪,乃是为了我们的罪而死。主为我们舍命,为要救赎我们。
  • 耶稣成了初熟的果子-意思说,在复活做这件事上,耶稣成了第一位,是记号、是个保证,保证信他的人以后也会和他一样复活。

常在不知不觉间,因着一些利益,因着生活的习惯,我们总会不自觉的犯罪。
犯了罪,不但不觉得内疚,还会安慰自己说:这没什么,我是被逼的,人人都这么做……
却没想到,我们每犯一条罪,就如同在耶稣的身上多加了一鞭,再犯,再加……
原来,致使耶稣受痛苦的,不是别人,正是我们自己!
原来,边看耶稣被钉十字架边流泪的我们,就是罪魁祸首!


哦主,
让我们紧记这救恩
让我们学习您舍己的样式
为您而活
为您走好
这人生的道路

今天,我们是否学习了主的样式?

【勇于面对死亡】



还年轻的我们,是否有想过面对死亡的课题呢?
今晚的崇拜牧师就与我们分享了关于死亡的课题。
主因是配合清明的到来吧。

他说,人总是害怕死亡的
原因就是人不能掌控死亡
对于自己所不能掌控的事物,总是恐惧的吧。
再者,就是害怕死亡的过程,
因电视看多了,觉得过程都是很恐怖。
还有呢,就是死亡会把我们与熟悉的人、事、物分开,
觉得,这就是在我我们心里最害怕死亡的原因吧。

谁会愿意舍得离开现在所拥有的一切呢?
身边的人、事、物总是如此的让人难以割舍,
不但害怕自己会与他们分开
也害怕他们会离开我们
尤其是家人…

这可怕的死亡
我们该如何面对呢?
首先,我们要接受死亡
然后,要面对它最重要的是
我们要【相信】

【相信】神一直都与我们同在,与我们同走这道路;
【相信】神已将我们从死亡的捆绑中释放出来;
【相信】前面不再是死路,而是又长又直的大道;
【相信】死亡不再是绝望,乃是一个转弯点。

有句话这么说:
山不转,路转; 路不转,人转; 人若要转,心先转; 转一转,我们就回到天家了。

想一想
原来死亡斌不是那么可怕的
那只是生命过程的其一
重点是,越过死亡,我们就能与天父在一起
享受永恒的快乐,永恒的生命
如此,死亡就不能在威胁我们
反之,是一项可以打败的事
所以,
让我们
【靠主勇敢面对死亡吧!】

Sunday, April 5, 2009

搬家了!!

各位歌迷朋友
我搬家了哦。。
换了个部落格,
所以
想要继续追踪我的消息
就到以下的网站吧
http://www.wretch.cc/blog/yeeyiun
等你们哟呵呵^^

Thursday, April 2, 2009

【服装秀】

今天心血来潮,
来场服装秀

在黑与白之间
寻找平衡点

或许
找着了
或许
落空了
但至少
那过程
是充满喜悦的^^



























Monday, March 23, 2009

新电话^^


今天
开启了我与我那新电话之间的联系
颜色是我最爱的粉红
这也是选择这家电话的最大原因吧呵呵。。

旧的电话因一次的跌落而导致银幕可看度只剩四分一
想想 也是时候换一架了吧
毕竟 也用了五年。。

回想当初
这架电话是情人节 他送我的礼物
当时他想说送更好的
我却觉得实用就好 不用花太多钱
结果就选择了这架。。

五年
转眼就这么过去了
他送过我的礼物
也已渐渐的朽坏
原来
不谨事物受不了考验
人与人之间的关系更是脆落。。

算一算
分开 也有两年多了
不回想还没发觉
原来已分开这么久了
曾经在一起的过去
如今只剩下两人各奔前程的天空。。

这一次
选择自己买这架电话
若是以前
肯定不会出这笔钱吧
或许人经过磨练后
就会学会独立
毕竟
路 走到了最后
仍需自己走下去 不是么?

医学报告显示
男人 通常比女人短命
所以
纵然有最惊天动地的爱情
走到最后
搞不好还是要分离
只因 你是女人
注定要比男人长命
还蛮无奈的。。

这架电话
朋友说键盘很容易咧开
所以要特别小心使用
但愿它能陪伴我
顺利度过另一个五年
且是决定我人生方向
最重要的五年吧。。

Monday, March 16, 2009

我们的从前。。


回想起刚开始时
一有心事,总会第一个想告诉你
彼此交换眼神,就可以知道对方在想些什么

不知不觉
时光从指缝间慢慢的流失
同时
带走了我们之间的默契
带走了心里的那份悸动

渐渐的
我们不再花时间交谈
彼此间的付出
也视为理所当然
彼此间的地位
慢慢从知心人
转为过客

一样的天天见面
一样的常常相处
然而
真正交心的时间
又有多少呢?

常投诉
说你不了解我
你说
那是因为我什么都没说
但我觉得
是因为少了聆听 少了沟通

有时候
有很多东西要告诉你
结果一见面
或忙课业
或忙与别人交谈
想说的话 也就被耽搁了
久而久之
也遗忘了
也不见了…

我们曾有的热情
随着时间的流失
还剩下些什么?
不愿承认
但我们真的都很不了解彼此
不晓得对方要的是什么
不知道该如何为对方做些什么…

我常常都在犹豫
这条路 是否该继续走下去
说这句话
又会伤到你了吧
或许大家太常在一起了
常得连对方的重要性也慢慢模糊了
也或许是我的心太刚硬
总说服不了自己放开心胸
来接受这段感情…

爱情
总让我敬而远之
意识里
不断提醒着我

并不长久
并没有永恒
更没有什么无私的付出
在爱情的国度里
我找不到一个保险箱
能让我安心的把心付出…

找不到知我心者
从前没有
现在没有
以后也不会有吧
如果
拥有爱情
却不能同时拥有一个懂你的人
这样的爱情
还剩下些什么呢?

这些天
室友们都不在
房里独有我
与孤独为友
这种滋味很难受
像一股埋藏在心里的难受
想哭 哭不出来
想喊 也喊不出
这样的难受
你了接么?
一天与人说不到十句话的难受
你体会过么?

再难熬
我也熬过来了
也快要结束了
而讽刺的是
到现在
你才懂
而且
还是我告诉你后
你才懂…

这样
要维持到几时呢?
难道说
找一个懂我的人
真有这么难么?
要懂一个人
真有这么难么?
真有这么难么?


他们彼此相信 是瞬间的热情 使他们相遇
这样的确定 是美丽的 但变化无常 更为美丽

~取自电影【向左走 向右走】

Tuesday, March 10, 2009

累了…


累了…
不想再追求些什么了
努力又怎样
拼命又怎样
不属于你的永远都不会属于你…

明明很明白
明明都写上去了
明明答案都差不多
也一样不能拿高分
别人随便写写又有高分
能怎样呢?
怪老师老糊涂了么
怪自己运气不好么
乖天父不公么?
乖了又能怎样呢
结局改变不了
心痛弥补不了…

所以
不读了
得过且过就好
何必花那么多心思
反正付出永远不等于收回
永远都不会有好运
永远都不会有王子解救
永远都是不公…

这一切
我已习惯……

Friday, February 27, 2009

单为您而活


想起,也好久没灵修了。
总告诉自己,是时候重新开始了,然而,总是做不到。
早上像早期灵修,有总算是赖床,错过了时间。
主啊,真是求您让孩子能重拾起这亲近您的时光,不要再拖延了。

今天的团契,真的感动了我。
一段小小的戏剧,演了之后,就真的感受到了当中要带出的信息。
这是一段耶稣的比喻,就是大宴席的比喻。
当中有一段是说到有一个来参与宴席的宾客穿着破烂的衣服前来,得罪了主人,而后被丢在黑暗里头,哀哭切齿……

演这一段时,我真的觉得,我就是那穿着破烂来到主面前的人。
这破烂,代表着我邪恶的内在
这破烂,代表着我自私的心理
这破烂,代表着我对主的不忠心
这破烂,代表着我因丢弃了灵修而逐渐软弱的心

哦,主啊
求您怜悯我
我不想被丢弃在黑暗里
不想因这些破烂儿被逼离开您
求您让孩子看重您
胜过看重属世的一切
求您帮助这孩子
重拾这颗为您而活的心…

*单为您而活*

Thursday, February 26, 2009

紧紧跟随您…


< 人心筹算自己的道路,唯耶和华指引他的脚步。箴16:9 >

今天,出另一科成绩了,biochemistry。
感谢主,拿了个B,进步了^^

也对昨天的不及格释怀了。
看回题目纸,在找了自己写的答案,才发现
那低分的原因,原来是因为没把题目看好,而给了错误的答案。
虽然错的很冤枉,后来算了算,就释怀了。
怎么说呢?就如以下:

现在的分数是 13/30
如果对了,可能的分数就是差不多 18/30
因为是小考,只占了年中考试的 7.5 分。
也就是说,现在的分数到年终考试是 3.25分
如果对了,可能的分数是 4.5分
原来,我竟为了这1.25分让自己如此难过。
还因此对著提出控诉、埋怨主。

人的心,总是自私的,
也是软弱的。
当遇到困难时,总会钻牛角尖,
不肯顺服,不肯甘心接受,
然而,爱我们的主,
仍然不愿撇下我们
一直在身边陪伴我们
试着想告诉我们
他预备了更好的在前方
只是我们一直捂着耳朵
不肯听
总要
等到美好的来临了
才想起主的美好
才明白主的美意。

愿孩子这一颗顽强的心
能顺服于您
不再无理取闹
不再埋怨
只要顺服
只要紧紧跟随您

紧紧跟随您……

Wednesday, February 25, 2009

为什么?


今天的心情,很低落。
想起,原来前几天无端端会失落,就是为今天预演吧!
考试,考砸了。
公布了两科成绩,两科都不及格,好笑吧!
一科,是除了完全没读到的部分,不及格也是理所当然的。
然而,今天这一科,是我很有把握的啊,为什么,还是有这样的结果?

‘为什么’这个问题,一直在我心头环绕,我仍然,找不到解答。

是我,不够努力么?
那为什么很多,跟我一样付出,甚至还少过我的人,可以拿比我高很多的分数?

是我,不够聪明么?
那么,为什么我明明明白课文,甚至很明白,还拿这么低的分数?

可笑的是
看见自己分数被highlight起来的那一刻,
竟然,还以为拿了高分而被highlight…

可悲的是
竟然,找不到一个人
可以诉苦
可以了解
可以安慰…

可怜的是
明明心情不好
却仍然要在人前
若无其事的大笑 玩笑…

难道
我真的选错了么?
难道
您不要孩子了?
难道
您在惩罚孩子?
可是为什么?
为什么,父?
您竟让这一切
发生在孩子身上?

为什么?

Sunday, February 22, 2009

悲。。


总有一些时候
不明原因
只感受到心里很闷
很燥
似乎对什么事都看不顺眼
对平常喜欢做的事
也没心情去做
心里就像压着一座山
怎么推也推不掉。。

此刻的我
就有着
这样的心情。。

心情不好并不可怕
可怕的是
没有人
感受到你的需要
没有人
可以及时给予帮助
没有人
可以逗你开心
没有人
在这一刻想起你
没有人
在这一刻记得你
没有人。。

你永远不懂我伤悲
像白天不懂夜的黑。。

Sunday, February 15, 2009

孤单…


没人了解
没人知道你不开心
没人知道你需要关心
没人主动给予关怀
好孤单…

找不到
可以谈心的人
找到了
也不知从何谈起
烦…

有很多东西
等着要完成
却提不起劲
将之完成
累…

有谁
来爱我
有谁
在等我
有谁的双手
在为我张开?

只有你
天父…

只有你

失落。。


昨天
是说真的
很失望
或许
是自己有太多的期待
或许
是曾经习惯了
一系列的庆祝
当一切落空时
失落
排山倒海
涌了进来……

本来
想给你写封信
后来
也没心情写了

是不是
拥有了

就开始
不懂得珍惜

也对
我也没为你准备些什么
又何苦
要怪责
你没为我准备什么…


无奈何……

Wednesday, January 14, 2009

Ageing..



今天
读了关于‘ageing'的课。

Ageing,就是老化的意思
老化,
是因为体内的细胞丧失了更新的能力
老化,
会让我们的视线逐渐模糊
老化,
会让我们渐渐丧失听觉
老化,
会让皱纹慢慢的占领了光滑的皮肤
老化…

想象不到
自己老去的那一天
会是怎样的情景。
自己慢慢老去
似乎
还是很遥远的事

假如
有一天
我们都老去
我们身边
还剩下些什么呢?
是否还有人陪伴
仰或是
只剩下
独自一人
慢慢老去?

然而
让我对老化闻之丧胆的
不是害怕自己老去
而是
害怕
看到
父母
一天天的苍老
一天天的老化…



那一天
上课时
教授说
马来西亚人口的寿数
平均是七十五岁左右

那一刻
我不禁
暗暗的数了数
父母的岁数…

他们都接近六十岁了

若顺利的话
还要四年多才毕业
工作 生活 稳定也要两三年
加起来
也大约要十年后
才能有能力好好的照顾他们
那时
他们也接近七十岁了

还剩多少时间能与他们一起呢?

还来得及报答
他们所为我做的
无私的付出么?

好害怕…
害怕 ’如果‘
害怕 ’或许‘
害怕 ’可能‘
害怕这一切的不肯定
害怕……

然而天父,
孩子坚信
您会为孩子安排一切
您有您美好的旨意
在孩子身上
孩子愿意顺服您
孩子愿意全然交托于您
愿您旨意行在地上
如同行在天上……

Tuesday, January 6, 2009

不计较吃不吃亏…


*~你们彼此告状,这已经是你们的大错了。
为什么不情愿受欺呢?为什么不情愿吃亏呢?~*
林前六:7


我们的生活呀
常会有威胁到我们的时候
常会有让我们吃亏 受欺的时候。

最近
有几位姐妹
看上了我们在班上课常坐的位子
以先到先得的制度
数度与我们暗地里较劲。

一开始
对这件事很介意
不解
为何她们连朋友的位也要抢
而那位子
又是我们从一开学就开始坐了的。

久久不能释怀
一直到昨天早上
灵修时
看到这一句经节
顿时茅塞顿开。

为何不情愿受欺负?
为何不情愿吃亏?
这两句经节
一直在我们脑海里打转
不停提醒着我。

吃亏
并不代表
一定会损失些什么
反之
获得的 还会比失去的多呢!

原来
我们可以把
所亏损的
当作还给神
因我们所拥有的一切
岂不都是父赐给我们的么?

原来
我们如果要全然成为圣洁
这一切都应该交回给神。

唯有除神以外
一无所有的时候
才能够得到真正的圣洁。

这一份圣洁
我们
体会到了么?

累了。。


天天
被分数
牵着鼻子走
我累了…

凭什么
付出的不等于收回?

凭什么
总要被别人爬头?

为什么
总要去介意

莫须有的
荣耀?

我不应
以主的国为大么
不应
看轻这一切属世的么?

主啊
赐我一颗
心清意洁的心
让我更亲近您
让我愿意谦卑自己
单单为你而活。。